En mis horas de web-eveo encontré estos tips, que sin duda alguna nos harán notar errores que cometemos los hombre al momento de una relación sexual con nuestra pareja. Si eres mujer, seguro te reirás por lo que te ha tocado vivir. Espero les sirva.
NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado…
APRETONES…. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.
HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sabe que estación de radio.
IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)
DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!
DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla…. y a ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!!
QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate los calcetines, no seas ridículo
ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!, variale a las velocidades…
IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor más grande de ustedes y con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!
IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.
HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!… no pares….
EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!. A todas nos mata esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….
NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado…
APRETONES…. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.
HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sabe que estación de radio.
IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)
DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho!
DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla…. y a ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!!
QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate los calcetines, no seas ridículo
ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!, variale a las velocidades…
IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor más grande de ustedes y con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!!
IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas.
HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!… no pares….
EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!. A todas nos mata esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….
EL NO AVISAR CUANDO TE VAS… El semen sabe a algo así como a mariscos remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!… ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.
CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!… no todo lo que ves en video es cierto…
HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que “fue un accidente”… no ma…
CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!… no todo lo que ves en video es cierto…
HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón…
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que “fue un accidente”… no ma…
SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar, olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación… eres el rey!!
CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dos!!
LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo súper cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula….. Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bombón. En serio, eso le quita lo sexy al asunto…
HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay maneras!!
APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.
DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer…..
•Cara a cara: Es una postura clásica que permite la movilidad de las manos, la cercanía de los rostros y la comodidad de los cuerpos son las ventajas que la hicieron famosa. Es una posición apasionada relacionada con sentimientos de amor de mucha intensidad. Muy interesante para sacar toda su esencia.
•Profundidad: Permite la penetración completa. Con las piernas elevadas y abiertas, y el compañero introduce el pene en su vagina y pone las piernas en los hombros de él, con sus manos para controlar el movimiento. Puede parecer complicada e incomoda pero una vez se prueba el esfuerzo se vé salvajemente recompensado.
•COMO HACER EL AMOR EN EL COCHE
•Todos sabemos que no siempre podemos hacer el amor cuando queremos, si no que depende más de si podemos, sobretod o en el caso de los que somos jóvenes y no podemos aspirar a independizarnos. Hay muchos aspectos en cuanto a cuándo podemos acostarnos o no con alguien, pero el más importante (aparte de con quién) es dónde. Y lo que acaba siendo más recurrido, es el coche. Tiene bastantes inconvenientes, pero si seguís nuestras recomendaciones vereis como puede sacársele provecho a la situación y acabe siendo casi como una habitación con cama. Para los que no tienen coche, han pensado comprarse uno, y el qué tal se hace el amor en él les importa, iremos poniendo los pros y contras de algunos modelos actuales (y las pruebas no son precisamente con muñequitos).
Si todavía no has probado a hacerlo en el coche, lo primero que tienes que comprobar es que a tu pareja no le disguste la idea, hay chicas que se niegan a hacerlo aunque también hay otras a las que harás realidad su fantasía sexual. Lo siguiente a comprobar es que llevas:
•Más de un condón (si se te rompe el primero se te acaba la noche de diversión). Si usais otro método anticonceptivo pues os olvidais (o si quereis tener niños oye… pero para eso mejor que empeceis por tener la casa y procrear allí ¿no?).
•Kleenex.
•Una toalla, ¿o te arriesgas a manchar la tapicería con los fluidos
de alguno de los dos? Como la tengas de cuero, o el coche no sea tuyo,
te metes en un pequeñito lío.
•Y una bolsita donde echar kleenex y condón. Estaría bien llevarse también una botellita de agua para el después y unos guantes de plástico en caso de que el chico meta sus deditos el algún lugar y no puedan ser limpiados correctamente con el pañuelo (además que dejan olor en el volante y al día siguiente puedes tener un accidente al recordar lo que hacías por la noche cuando huelas ese aroma tan particular…). Puedes conseguirlos de la gasolinera o un supermercado. Obviamente, son para el después, a menos que no te importe dejar el coche con abundantes “pruebas”.
Sobre el lugar, depende de ti, pero al menos procura no dejar el coche de manera que el tubo de escape toque matorrales o plantas, se pone muy caliente y en verano te puede hacer un incendio, y eso no queremos que pase… Si vas a dejar el coche cerca de una carretera, ponlo de cara a la perpendicular de la carretera, porque de otro modo se reflectarán en los faros de atrás las luces del resto de coches y todos sabrán qué es lo que hace ese. Echa los seguros y mantén la calefacción si hace falta, a una temperatura agradable. A ser posible no pongais las manos en los cristales empañados a lo Titanic, o al menos luego límpialos, porque el día que llueva, se empañen, y quien vaya contigo lo vea se va a reir de lo lindo.
•Todos sabemos que no siempre podemos hacer el amor cuando queremos, si no que depende más de si podemos, sobretod o en el caso de los que somos jóvenes y no podemos aspirar a independizarnos. Hay muchos aspectos en cuanto a cuándo podemos acostarnos o no con alguien, pero el más importante (aparte de con quién) es dónde. Y lo que acaba siendo más recurrido, es el coche. Tiene bastantes inconvenientes, pero si seguís nuestras recomendaciones vereis como puede sacársele provecho a la situación y acabe siendo casi como una habitación con cama. Para los que no tienen coche, han pensado comprarse uno, y el qué tal se hace el amor en él les importa, iremos poniendo los pros y contras de algunos modelos actuales (y las pruebas no son precisamente con muñequitos).
Si todavía no has probado a hacerlo en el coche, lo primero que tienes que comprobar es que a tu pareja no le disguste la idea, hay chicas que se niegan a hacerlo aunque también hay otras a las que harás realidad su fantasía sexual. Lo siguiente a comprobar es que llevas:
•Más de un condón (si se te rompe el primero se te acaba la noche de diversión). Si usais otro método anticonceptivo pues os olvidais (o si quereis tener niños oye… pero para eso mejor que empeceis por tener la casa y procrear allí ¿no?).
•Kleenex.
•Una toalla, ¿o te arriesgas a manchar la tapicería con los fluidos
de alguno de los dos? Como la tengas de cuero, o el coche no sea tuyo,
te metes en un pequeñito lío.
•Y una bolsita donde echar kleenex y condón. Estaría bien llevarse también una botellita de agua para el después y unos guantes de plástico en caso de que el chico meta sus deditos el algún lugar y no puedan ser limpiados correctamente con el pañuelo (además que dejan olor en el volante y al día siguiente puedes tener un accidente al recordar lo que hacías por la noche cuando huelas ese aroma tan particular…). Puedes conseguirlos de la gasolinera o un supermercado. Obviamente, son para el después, a menos que no te importe dejar el coche con abundantes “pruebas”.
Sobre el lugar, depende de ti, pero al menos procura no dejar el coche de manera que el tubo de escape toque matorrales o plantas, se pone muy caliente y en verano te puede hacer un incendio, y eso no queremos que pase… Si vas a dejar el coche cerca de una carretera, ponlo de cara a la perpendicular de la carretera, porque de otro modo se reflectarán en los faros de atrás las luces del resto de coches y todos sabrán qué es lo que hace ese. Echa los seguros y mantén la calefacción si hace falta, a una temperatura agradable. A ser posible no pongais las manos en los cristales empañados a lo Titanic, o al menos luego límpialos, porque el día que llueva, se empañen, y quien vaya contigo lo vea se va a reir de lo lindo.
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